Tipos de personas

Para mi existen tres tipos de personas.
Primero están las que meto en el cajón confuso...confuso porque en principio no me encajan en ninguno de los otros; bien porque no las conozco suficientemente para tener claro que sensaciones despiertan en mí o porque me resultan inaccesibles por motivos varios. Luego están las que directamente y sin más preámbulos se van al cajón de personas adorables...sencillamente con su forma de ser consiguen hacerme sentir bien, alegre, con ganas de comerme el mundo, de sonreir y ser feliz. Y por último están las que se van al cajón oscuro porque con su actitud logran que la predisposición e interés que pueda tener hacia ellas se esfume dejando paso a la 'indiferencia y decepción'. Personas que agotan, que encuentran conflictos donde hay paz, que te consumen la energía y de las que involuntaria e inconscientemente te vas alejando.

Me preocupa cuando una persona que está en el cajón adorable se va acercando paulatinamente al cajón oscuro, personas que quiero con el alma pero que sacan lo peor que hay en mí. Personas que intento encerrar en el cajón de adorables pero que empujan tan fuerte para salir que mis fuerzas ya no lo resisten.

Felicidad es...

Nos pasamos la vida buscando la felicidad..nos empecinamos en buscarla en personas porque creemos que seremos felices si tal o cual persona nos quiere. Volcamos todas nuestras expectativas en esa persona con la convicción de que tiene que hacernos felices, que debe estar a nuestro lado, apoyarnos en todo momento, contentarnos, querernos incondicionalmente y nunca fallarnos. También nos convencemos de que vamos a ser felices cuando tengamos este o aquel objeto que todo el mundo anhela porque está de moda, que seremos más felices cuando ganemos más dinero o cuando tengamos un puesto de mayor responsabilidad en nuestro trabajo.

Nos empeñamos en buscar la felicidad en personas u objetos sin darnos cuenta de que nos equivocamos, ya que la felicidad tiene que nacer dentro de nosotros. Nadie en este mundo vive para hacernos felices, ningún objeto material nos va aportar la plena felicidad.

La felicidad surge dentro de nosotros...cuando aprendemos a hacernos felices a nosotros mismos entonces es cuando empiezas a valorar lo que ya tienes, valoras la compañía de los demás, los momentos que pasas con ellos y las cosas materiales e inmateriales que conseguiste en tu vida...porque la felicidad no se busca...se crea.

Felicidad es disfrutar de los momentos que te regala la vida...de tu familia...de tus amigos...de la persona que te hace sonreír cada día... 

Felicidad es caminar a tu lado y desear que esos momentos duren una eternidad. Saber que somos prescindibles el uno pare el otro, pero que queremos estar juntos para complementarnos. Es saber que puedo contar contigo cuando lo necesito, saber que me apoyarás en los momentos difíciles y que disfrutarás conmigo de los momento dulces. Que nos perderemos juntos en mil y un lugares. Que la sinceridad y el respeto son la base de todo. Que ser felices es un objetivo común. Que no importa la distancia. Que apenas necesito que me digas nada, porque simplemente lo demuestras día a día. Que mirarte y verte sonreír es motivo suficiente para que mis labios dibujen una sonrisa. Felicidad es disfrutar de esto juntos y reír a carcajadas mientras nos autocalificamos como ñoños. Felicidad es un plan normal que a tu lado se convierte en especial. Felicidad es ver el mundo con cristales de colores. Felicidad eres tu...soy yo...somos nosotros. 

P.D.: modo ñoño ON.

Por qué lo haces?

Jamás nadie debería hacernos sentir mal, menos aún cuando esa persona se supone y afirma que nos quiere. Pero a veces existen personas así, que nos quieren pero que no saben canalizar positivamente ese sentimiento. Que intentan controlar todo y que no son conscientes del daño que hacen a los demás.

 Que nunca nadie debería hacernos sentir mal, hacernos llorar, hacernos sentir culpables, hacer que te plantees una y mil veces si estás haciendo lo correcto...

Por qué no ser positivo?

Algunos días me paro a pensar en el sentido de la vida, en por qué estamos aquí, si hay o no algo después de la vida que día a día vamos desgranando. ¿En serio merece la pena todo el esfuerzo por lograr metas, todos los malos momentos, todo lo negativo que nos pasa a lo largo de la vida? ¿Sabes que te digo? Que por supuesto merece la pena, que esos malos momentos siempre quedarán compensados por otros maravillosos.
Uno de los rasgos que más aprecio en las personas es el positivismo, ser de esas personas que ven siempre el vaso medio lleno...que si conoces a alguien que termina por defraudarte...si de acuerdo lo pasas mal, te preguntas mil veces porque lo hizo...pero después de todo eso, cuando por fin te recompones de la decepción si eres positivo vas a ser capaz de sacar una moraleja, aprender la lección y ver el lado bueno. Y te aseguro que todo tiene un lado bueno y un lado malo...sólo hay que buscarlo. Al fin y al cabo de eso se trata la vida...de caer, levantarse, insistir y aprender.
Sabes lo bonito que es madrugar cada mañana, ir a trabajar con una sonrisa porque te sientes afortunado de tener un trabajo, de que te gusta, que te permitir darte ciertos caprichos, que te permite crecer. Que llegas a casa y puedes compartir la cena con tus padres, tus hermanos, tu pareja, con tu perro o simplemente solo. Que puedes sentarte a ver la tele, leer un libro, tener una conversación por skype o whatsappear con los amigos. Que puedes irte de escapada de vez en cuando, puedes disfrutar de un café con un buen amigo, de un paseo con tu pareja o de una comida con tu familia.
Que al final nuestra felicidad depende de nosotros mismos, de la forma en que afrontemos la vida y los retos que esta nos depara. A veces me pregunto porque no somos capaces de apreciar lo que ya tenemos, de disfrutarlo...sin estar continuamente deseando otras cosas. Porque lo que tenemos y a quien tenemos hoy seguramente era lo que tanto habíamos deseado en el pasado.

A veces sí...a veces no...

A veces sí, me apetece...por qué no? Si vivimos en una sociedad con libertad de expresión por qué no voy a decir lo que pienso? Por qué voy a reservarme lo que siento y no expresarlo claramente? Pero es que a veces no...a veces no creo que sea la mejor opción. En ocasiones lo haces...lo sueltas todo, lo dices claramente, no te callas nada, no te guardas nada...lo expresas tal y como lo sientes...sin rodeos, sin adornos, sin maquillajes, sin censuras...te vacías por dentro...pero entonces llega ese momento en el que la paz y la calma interior que sientes quedan empañadas por la reacción de tu interlocutor. Es en ese instante cuando no puedes entender porque si estás abriendo tu corazón, si estás siendo totalmente franca exponiendo tu punto de vista, tu forma de entender las cosas, las situaciones, la vida...por qué no puedes respetarlo y asumirlo? No te pido que lo compartas, sólo pido que respetes mis opiniones sin cuestionarlas al igual que yo lo hago. 

No entiendo como hemos llegado a este punto...como me he dejado llevar durante tanto tiempo. Aunque en el fondo soy consciente de cual ha sido el punto de partida...defraudarte en el pasado hizo que dejaras de confiar en mí, que lo que hasta entonces había sido una relación normal se rompiera en mil pedazos. Quizá entonces para digerir todo lo ocurrido, mi sentimiento de culpa, los reproches y la soledad, mi único objetivo era hacerte ver que podía ser la persona que esperabas, esa que sólo podía darte alegrías y motivos para sentirte orgullosa. Quizá fue así como empezó todo esto...como fui dejándome aconsejar casi en cada decisión de mi vida...aconsejar...o guiar...o dirigir... Tal vez fue así como comencé a necesitar la aprobación de los demás para sentirme a gusto con mis acciones y ver que no volvía a defraudaros. 

Que te quiero y me quieres con locura está más que claro y demostrado, jamás olvidaré todo lo que hiciste por mí...todo lo que me enseñaste, me quisiste, todas las veces que me abriste los ojos y me aconsejaste. Pero a veces siento que me animas a volar pero no me dejas abrir las alas, que me das aliento para correr pero me desatas las zapatillas. Que a veces sí...pero a veces no.

Recuerdas cuando discutíamos y lloraba? recuerdas que me decías a ver cuando maduras para poder hablar sin verte llorar? Creo que ese momento ha llegado...que hace días que no lloro con las discusiones, que digo lo que siento y me callo. Que no necesito nada más que mi paz interior para sentirme bien conmigo misma...tal vez escuchar un respeto tu opinión aunque no la comparto. Tal vez es eso sólo lo que me falta. Muchas veces las formas importan más que lo que se dice.

Tanto me gusta la psicología, tanto he leído para entender el comportamiento y la forma de actuar de los individuos que creo entender el tuyo al 100%. Siempre te había visto como una persona fuerte y segura de si misma; pero a día de hoy entiendo que eso no es así, que tu apariencia de mujer fuerte es sólo una fachada con la que protegerte de los demás, que no tienes la seguridad y la confianza en ti misma que nos haces creer. Que necesitas controlar las situaciones para sentirte segura, que si tienes las cosas bajo tu mando te sientes bien, te sientes con poder; pero cuando algo es incierto dudas y hasta me atrevería decir que te frustras. Cuando te pedía consejo para cualquiera de mis temas personales me ayudabas y me decías la mejor forma de hacer las cosas, te sentías tremendamente valorada y encantada con  mi actitud. La contradicción llega cuando me dices que soy lo suficientemente madura y mayor para tomar mis propias decisiones pero a la vez las juzgas y las pones en duda. Me gustan los consejos, más cuando proceden de personas para mi vitales, pero me gustan cuando son consejos y no llevan implícito nada más. 

No me equivoco cuando afirmo que tienes miedo a la soledad, pero yo no te quiero dejar sola aunque lo pienses. Que ese miedo que tienes te hace decir cosas que a personas que tenemos una personalidad débil o demasiado empática nos hace sentir responsables y en alguna ocasión dejamos de hacer cosas por compasión. 

Entiendo que por los motivos que sean tus ideales sean diferentes, que como tu a veces digas a los demás nos pueden parecer anticuados...pero yo los respeto...no los comparto pero los respeto, al igual que a mí me gustaría que hicieses con los demás. Que no todos pensamos igual, que no todos vemos el mundo con la misma perspectiva...pero en la diversidad está el gusto y no podemos enojarnos porque los demás no opinen como nosotros. No podemos empeñarnos en convencer a los demás para que apoyen nuestra forma de ver el mundo, cada uno tiene la suya y es igual de respetable. 

Llegados a este punto no me voy a callar que  multitud de veces me siento juzgada, que me guardo mil cosas para mí porque sé que no tendría tu aceptación, que me encantaría poder contarte cualquier cosa y que me apoyases y me dieses tu opinión sin que yo me sienta culpable por hacer o decir lo que se me antoja en cada momento. Que en ocasiones llego a un punto que ya no sé si el problema es tuyo o es mío. 

Soy consciente de que me quieres, pero el papel que estás jugando de victimismo e intento de manipulación está destruyendo la relación sana que debería existir entre nosotras. Creo que tu actitud es involuntaria y no eres consciente de que nos estamos distanciando tontamente. Mis palabras no son ni un ataque ni una crítica, son una humilde opinión, una forma de entender toda esta situación que me está minando por dentro. Que no es una exaltación de defectos, que si hablamos de defectos todos tenemos, yo la primera y muchos y muy gordos. Pero creo que este es un problema serio, que deberías empezar por quererte más a ti misma para después querernos mejor (y no digo más porque sé que nos quieres a morir) a los demás.

Quiero no volver a sentirme sola, juzgada, presionada o controlada...quiero una relación normal, con consejos, con cariño y sinceridad. Quiero alguien en quien poder confiar para contar cualquier cosa, alguien con quien hablar y que me diga que me entiende, que me apoya. Que si me ves feliz seas feliz conmigo. Que no pienses que mis amigas o mi novio me van a separar de ti ni de nadie que yo quiero, porque ni yo lo permitiría ni ellos lo harían. 

Quiero poder tener la seguridad de poder actuar y hablar como me apetezca en cada momento sin censuras. Que mis actos o mi forma de ser no sean cuestionados. Que yo decida el rumbo y sentido de mi vida es lo normal al igual que tu lo hiciste con la tuya.

Quisiera poder decirte todo esto a ti pero sé a ciencia cierta que jamás serías capaz de reconocerme nada de lo que digo ni de darme la razón, sé que lo verías como un ataque y el remedio sería peor que la enfermedad. 

Al final, lo único que tengo claro es que esto no puede seguir así. Que no sé como va a cambiar, eso lo iremos viendo...pero lo que si sé es que ya está empezando a cambiar.

Así llegó él...

Una vez que aprendí a quererme y valorarme más a mi misma todo empezó a cambiar...empecé a hacer deporte, retomé la pasión por la lectura, volví a meterme en cama y ver dos o tres películas seguidas, me propuse aprender a patinar y por si fuera poco estaba haciendo un máster con lo que tenía el cupo de tiempo libre totalmente ocupado. Nunca antes me había sentido tan bien, tan contenta con el rumbo que tomaba mi vida y fue justo en ese momento cuando ÉL se cruzó en mi camino. Me atrevería asegurar que la mayoría de las veces cuando conocemos a alguien no sabemos lo importante o insignificante que va a llegar a ser en nuestra vida. Podemos conocer una persona de la forma más tonta y que deje una huella indeleble en nuestra vida, era exactamente lo que iba a ocurrir.

Cuando le conocí poco tiempo tuvo que pasar para ver algo diferente; quizá una mezcla entre su forma de hablar, sus ilusiones y su forma de entender la vida...quizá fuese que casi punto por punto nuestros ideales eran los mismos...quizá buscábamos lo mismo. Las expectativas que me había creado eran tales que una hora antes de nuestra primera cita estaba planteándome por donde haría aguas el tema, por eso de las cosas no suelen ser perfectas. Pero no solo no me defraudó sino que cumplió con creces mis expectativas. Tal vez la única pega fuese que él me viera como una seta...aburrida y callada...pero demostrar lo contrario era cuestión de tiempo y confianza. Desde ese día ya no me quise separar de él y aunque el primer mes me vi envuelta en una locura, cuando asimilé todo lo que estaba pasando no quise despegar los pies de la tierra en ningún momento....porque el amor es bonito, te llena, te hace volar...pero nunca hay que perder el norte.

Antes imaginaba que la autoestima tenía influencia en las relaciones de pareja...pero hoy por hoy veo la diferencia. Diferencia en cosas tan racionales como que si alguien está contigo es libre y voluntariamente, porque vió algo en ti que no hay en otras personas. Que quererte a ti mismo te da seguridad y no necesitas estar continuamente preguntando a los demás si les importas, te quieren o que han visto en ti. Que a veces surgen preguntas o dudas, pero sólo reafirman que miramos en la misma dirección. Que no importa nada más que el presente con esa persona, que su pasado pasado está y los detalles son sólo eso, detalles. Que no necesitas saber dónde está y qué hace cada hora del día. Que tener una relación de pareja y la libertad y espacio de cada uno es compatible. Hace 365 días me sorprendería a mi misma escucharme hablar así, pero la seguridad que tengo en mi misma hace que vea las cosas de forma muy diferente a como lo hacía antes. 

Dicen que cuando uno es feliz se nota en la mirada y en la cara...y supongo que a mi se me debería de notar porque me siento feliz y en parte se lo debo a él. 

Así empezó todo...

¿Sabes cuánto te puede cambiar la vida en 365 días? No, no lo sabes hasta que sucede... hace 365 días estaba iniciando una relación condenada al fracaso desde el día 1. ¿Por qué nos embarcamos a veces en relaciones sentimentales que sabemos que no nos llevan a ningún puerto? Tal vez por aburrimiento, por dependencia emocional, por necesidades afectivas o simplemente porque crees que todo es susceptible de mejorar con el paso del tiempo. 365 días atrás esa era mi idea... si alguien me gustaba digamos un 40% seguro que con el tiempo todo cambiaba a mejor...90 días después me di cuenta que sí que todo puede cambiar pero es probable que lo haga a peor. 

En ese momento mi razón no entendía como me podían estrujar así el corazón, no entendía que la persona que decía que me quería, él que había sido el primero en pronunciar esa palabra me trataba de esa forma tan indiferente. No entendía como de la noche a la mañana era capaz de tratarme como a una desconocida y lo peor de todo que lo hiciera sin ninguna explicación. 

Por caprichos de la vida las desgracias nunca suelen venir solas sino que se acumulan y en el final de ese verano era justo lo que me estaba sucediendo...un cúmulo de situaciones desagradables que me hicieron verme en el fondo de un pozo del que no sabía por donde escapar ni a quien gritar para pedir ayuda. Quizá en aquel momento sentía que peor no podía estar, que no podía pasarme nada más...pero lo que no sabía era que esos acontecimientos marcarían un punto de inflexión en mi vida. Dicen por ahí que cuanto más bajo caigas más alto volarás y ese era el sentido de mi caída...aprender a volar construyendo mis propias alas. Puede que suene con fanfarronería pero fue la realidad, nadie me ayudó a construir esas alas...sólo el amor de mi familia que siempre había estado ahí y todos los artículos de psicología que había leído durante tanto tiempo.

Es difícil cuando tienes que recomponer tu vida, aprender a valorarte, a quererte, a mejorar tu autoestima, a encontrar la felicidad en uno mismo y no buscarla en los demás...es difícil conseguirlo y aún a día de hoy no sé como en un par de meses logré levantarme y gritar a los cuatro vientos que era feliz...yo...conmigo misma, porque quería, porque podía, porque me daba la gana...sin nada más, sin nadie más...

Eso fue el principio del cambio, porque a veces en la vida hay que pararse a pensar sobre uno mismo, sobre lo que hacemos, saber si nos hace felices y reconocer lo que nos hace mal. A mi me hacía daño buscar la felicidad en otras personas... llamémoslo dependencia emocional. Durante mucho tiempo fui consciente de que tenía un problema...pero un problema tiene tres partes: reconocer que tienes un problema, querer superarlo y hacer todo lo posible para superarlo. Cuando llegas a ese punto de la pirámide, cuando alcanzas la cumbre por ti mismo te aseguro que es la mayor satisfacción que puedes experimentar.